Наверняка настал тот момент когда нужно разложить все свои мысли по полочкам. Мне кажется еще чуть-чуть и я сойду с ума в прямом смысле слова. Что вообще делают люди когда теряют весь смысл жизни?! Чем стараются помочь окружающие?! А что если на данный момент никакого выхода нет?! Я каждую ночь лежа в кровати по другой бок от мамы тихо плачу пока она спит. Как вообще можно было докатиться до такого состояния.. Я никогда не произнесу этого из-за своей замкнутости, но я реально благодарна своему брату и маме, они мое спасение. Пускай я не в лучшей форме сейчас, но я знаю что рядом есть люди которые мне помогут не упасть еще ниже. Сколько помню себя я всегда была жизнерадостной, всегда находила силы в любой ситуации, а теперь.. теперь я даже встать с кровати за весь день не могу, казалось самое элементарное, не говоря уже об учебе. Жутко хотела чтобы поскорее закончились обстрелы и мы вновь виделись бы всей группой на парах, банально, правда?! Но теперь всякое желание пропало. Хотя все же капельку интереса во мне осталось . Я всего лишь хочу обнять своих друзей, всего лишь хочу увидеть своего папу. Я люблю свой город, но жить воспоминаниями мне надоело. Он пуст и одинок. Под моими окнами больше не бегают дети, автобусы не заполнены битком как раньше, все не то.. И глупо просить вернуть то счастливое время, все-равно как раньше уже не будет никогда.

00:52  •  18.03.15

Люди, цените пожалуйста все что  окружает вас сейчас! Всего этого завтра может не стать, но мы должны учиться быть счастливыми в настоящем времени.
Совсем рядышком со мной гибнут люди, что очень грустно. Даже глупому понятно что война это плохо, но жизнь продолжается и пока на твоих плечах есть голова не теряй времени, поменьше ной по пустякам и только иди вперед!

11:48  •  16.11.14


Оглянувшись назад нам всегда кажется, что время быстро пролетело, но как только мы начинаем вникать во всю глубину произошедшего, понимаем сколько всего нам пришлось пережить. Казалось бы мне только 18 лет и это только начало, а позади уже безмерное кол-во печальных ситуаций. Несомненно, это огромный опыт и я должна все правильно принять как бы сложно не было. Неизлечимая болезнь помогла мне ценить себя, никакие романы не стоят нашего здоровья. Грустно только что для прозрения мне потребовалось переступить через себя и смириться с последствиями. Война. раньше я никогда не думала что столкнусь с этим ужасом, но увы это выпало на мою судьбу. Трудно оставаться жизнерадостным когда земля под ногами трясется. Когда прячась за стенами мама крепко сжимает тебя с дрожью, а глаза ее полностью наполнены страхом. И с каждым взрывом ты понимаешь что в этот момент кто-то лишился жизни, кто-то родного дома, и страшнее всего - своих близких.  Этим летом мое мировоззрение конкретно изменилось, но неужели нам нужно пережить что-то ужасное чтобы начать ценить каждую окружающую нас мелочь?! Все мои друзья покинули этот город. Оставшись наедине я поняла кто кем являлся мне. Поняла что по сути у меня никого и не было. Абсолютно все кажется фиктивным, разумеется на это есть свои причины. 
В самом начале июня я верила что моя жизнь наконец налаживается, пока не позвонил мой мч и не сказал что уезжает навсегда в Россию. Обидно что мы даже не смогли попрощаться из-за обстрела города. В итоге наше общение теперь катится к чертям, и неизвестно почему, либо у него действительно напряжный график либо он больше ничего ко мне не чувствует. Но я все-равно жду его, и буду делать это сколько потребуется лишь бы только не зря.

 

20:29  •  02.10.14

План ухода за собой за 30 минут на неделю.


Понедельник. Лицо и шея.

• умываемся с молочком или пенкой
• наносим очищающую экспресс-маску или скраб
• наносим маску вокруг глаз
• через пару минут смываем маски
• протираем лицо тоником или лосьоном
• наносим крем для век
• наносим крем для лица и делаем легкий массаж
• наносим на ресницы питательное масло
• на губы наносим бальзам

 

Вторник. Тело.

• встаем под душ
• активно мажемся скрабом
• смываем скраб
• трем проблемные зоны
антицеллюлитной мочалкой
• наносим бальзам для тела

 

Среда. Руки.

• делаем ванночку для рук на 5-7 минут
• убираем кутикулы
• чистим и подпиливаем ногти
• наносим питательный
или увлажняющий крем для рук
• на ногти наносим лечебную эмаль
или специальное масло

 

Четверг. Ноги.

• делаем горячую ванночку
• нежно трем пемзой или скрабом пятки
• чистим и подпиливаем ногти
• наносим увлажняющий крем
• на ногти — питательное масло
или лечебную эмаль

 

 

Пятница. Волосы.

• моем волосы
• наносим питательную маску для волос
на 15 минут
• смываем маску
• наносим бальзам или масло

 

Суббота. Сборная солянка.


• ванная с морской солью
и ароматическими маслами
• грязевая маска для тела
• эпиляция
• бальзам с эффектом автозагара

 

Воскресенье оставляем для закрепления результата — красиво одеваемся и идем гулять. Пройдитесь по парку, подышите свежим воздухом, побалуйте себя мороженым, порадуйте небольшой обновкой.

lantya:candymen:blackfish:justnotspring:2977:julia-fabulous:summerforever:rhettbutler:ma-belle:nancychipmunk:

Да я ж сдохну

14:54  •  09.09.14

      Мы это обязательно переживём! И в тот момент, когда нам скажут: «Всё закончилось!», сердце замрёт на секунду, а потом снова забьётся… Забьётся с новой силой, жадно качая кровь по венам… Мы уже никогда не станем прежними. Мы никогда не забудем звуков выстрелов, и каждый фейерверк напомнит нам об этих днях… И каждый слишком громкий гул заставит поднять голову к небу… Но помимо горечи, будет и радость: «Всё закончилось!» И в тот день, когда всё закончится… Когда не будет страшно… Когда оживут улицы… Когда все вернутся домой... мы пойдём и отпразднуем новую жизнь. На всю катушку. На все деньги. До последней плохой мысли… Мы это обязательно переживём! У нас хватит и сил, и терпения, и нервов! А пока БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И БЛИЗКИХ, И ХРАНИ НАС БОГ! (с)

17:11  •  11.08.14

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново,
с самого начала.

Раньше мне всегда хотелось что-то творить. Казалось, что это мое предназначение. Художник, писатель, композитор - но увы все это точно не про меня. Ведь что ж я за художник который бросает рисовать картину буквально даже не начав. Что ж я за писатель такой, который даже сейчас вьюишный пост не может нацарапать. В голову приходит только "Эу ребятки, я вернулась! Всем привет, у меня все хорошо, прощайте" Наверняка на этом и можно было закончить писать этот дурацкий пост, но ведь так хочется все рассказать вам, если конечно по мне кто-то тут скучал и ждал, что очень маловероятно. Обычно ждать приходиться мне, и знаете.. это не очень то хорошо. Был бы только смысл от таких ожиданий. Ну вот во мне опять какой-то нытик просыпается. Я за это короткое время вдруг поняла что слишком много требую от людей. Вечно мне что-то не нравится. Вечно что-то не устраивает. Эгоистично было бы всем предложить просто прислушаться хоть на минутку ко мне. Хотя нет, даже не на минутку.. Я по всей вероятности была бы спокойней. Но увы этому не суждено случится, именно поэтому пойду куплю себе большую пиццу, мою любимую пиццу, которую противопоказано есть. И вообще как можно запрещать такое людям, особенно мне, дюжась ранимому человеку?! Пускай я позволю себе повредничать, а потом через месяц завалюсь в больницу и прикажу "лечите меня снова". Да, я несомненно противный и вредный человек, но зато я буду хоть на минутку счастлива. Ладно, пора прекращать с этим, сейчас же я не о любви к еде. Но все же если судить по моему весу и худощавым ногам еда по всей видимости меня не любит. И я тут вовсе не при чем. А ведь так важно чтобы тебя хоть кто-то или на крайний мой случай что-то любило. Меня даже кот не любит, неведомо почему, я же ничего не делала плохого, да и вообще я самое доброе создание в этом огромном жестоком и бессердечном мире. Может кот просто не понимает какое счастье выпало на его долю :) В последнее время я частенько задумываюсь, а за что вообще меня можно любить?! И нужно ли это "что-то" вообще?! Истинное заблуждение в котором я вечно ищу подвохи. В наше время вообще нежелательно доверять этим жалким людишкам. А если уж так произошло что ты принял все за правду, что не есть правда, то искать виновника нужно только в себе.

02:25  •  26.06.14

 Лето 2013

И все-таки это лето было лучшим! Вот я могу без сомнений это заявить. За 3 месяца я повидала столько всего нового. Раньше я многое не замечала из того, что окружает меня, все потому что была влюблена в человека который как оказывается мне вовсе и не нужен. Ведь если взвесить все плюсы и минусы наших отношений, то плюсов толком то и нет, а зачем мне сплошные разочарования?! Мне это вовсе не нужно! Да, я продолжаю с ним общение, мы изредка списываемся. В жизни у него ничего не изменилось, это всего лишь скучные годы ленивого человека, которому даже лень общаться с людьми, не говоря уже о встречах. Теперь меня это больше не заботит, чему я очень-очень рада.

Я закончила школу, написала довольно таки не плохо ЗНО, и пускай не поступила туда, куда хотела, на этом жизнь не заканчивается! Отучусь в техникуме 2 года, а там и на 3ий курс в универ поступлю если захочу. Все могло бы быть намного лучше, но не легче. Возможно мне пока еще рано уезжать далеко от дома, может это и к лучшему, что все так обернулось. С одноклассниками связи постепенно прерываются, кто-то даже удаляет из друзей вк, глупо конечно, но я не расстраиваюсь. Те кто нужен мне, они рядом, только вот Б. будет не хватать.

Завтра уезжает Ю. в Луганск. Она поступила в мед. Этого человека так же будет не хватать. Все-таки лучшая подруга как-никак. Надеюсь она будет почаще приезжать на выходных.

И наверное самое главное это то, что все лето меня не тревожило мое здоровье. Море действительно помогает, а еще человек который скрашивал каждый мой вечер. Возможно даже у Б. получалось делать меня лучше. Заставлять кушать, и вовремя ложиться спать, так обо мне никто еще не заботился :) Теплые отношения с ним возможно и вытянули меня из этой рутины.

Это ,пожалуй, лучшее лето!

спрашивай

01:47  •  29.08.13

Ну вот и все, сегодня в 7 часов утра у Б. поезд. Как же тяжело прощаться с родным человеком. У нас вовсе не будет возможности общаться. Уж слишком строгая дисциплина в казарме. Никаких телефонов, никаких планшетов и ноутов. Я понимаю, что будут новые знакомства с другими парнями, но именно общения с Б. будет очень не хватать. Я улыбалась каждое утро, каждый вечер когда он мне писал. Даже в какой-то миг была счастливой. А теперь этого всего как и не было. А ведь если бы мне повезло, я могла бы поехать вместе с ним в Киев. Хотя кто его знает как бы все обернулось?! Но в любом случае поехала бы я туда только из-за учебы, а иметь такого классного друга понятное дело не отказалась бы. Как же он хотел чтобы я была с ним вместе >< Он конкретно стимулировал меня. Увы, не судьба. Обняла его на прощание, поцеловала, но последних секундок так мало. Жутко обидно, что раньше когда было время мы вовсе не общались. У нас было столько много времени, но мы были чужими. А теперь.. теперь его нет рядом. Но ничего, я поплачу и успокоюсь, ведь все-равно время незаметно пролетит, и вскоре я его увижу.

01:35  •  27.08.13

Ненавижу так глубоко уходить в мысли! Сама себя убиваю этим. Осталось 4 дня и он уедет. И не факт что мы каждый день проведем вместе, а уж тем более наедине! Как же я буду скучааать( Мало того что уедет Б., уедет еще и моя лучшая подруга. Как же тяжело прощаться.

21:07  •  22.08.13

Сижу сейчас под таблетками, еле успокоилась. Божечки, это был ужаснейший день! Я даже не помню когда в последний раз так переживала. Мой брат попал в аварию вместе со своими друзьями. Как же повезло им, как же им повезло! Я бы вряд ли перенесла потерю брата. Если я в шоке, в истерике не могла успокоиться при том, что он уже дома, и он жив, чтобы было если бы все обернулось в плохую сторону. Даже представить себе не могу! У него сотресение мозга, наложили швы, все в ушибах, кофта в крови, весь в ссадинах. Уж конечно это не удивительно, ведь он разбил головой стекло и отлетел на несколько метров от машины. Пострадала еще девчонка, у нее перелом. Что-то с позвоночником. Но слава Богу ходить она может. Как же им повезло! Это ведь просто чудо какое-то. Ее оставили в Славянске в больнице, тяжелое состояние. Ну а моего брата положили в нашей больнице. Больно на него смотреть. Я даже говорить не могу, настолько страшно. Надеюсь все будет хорошо! 

23:22  •  17.08.13

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

— Брэд Питт 
 onerepublic:karamelnaya-heart:fuck-california:davy-jones:diary-of-jane:

23:02  •  16.08.13


 
Ты привязываешься к человеку, а потом его забирают.города.страны.причины.события.другие люди.

Кажется пора возвращаться на вьюи. Все это время мне было так хорошо, так свободно. Ведь когда тебя ничего не гложет ты чувствуешь себя полностью счастливым. Мне бы так хотелось чтобы все, что было запомнилось, но знаете ли, все проходит. И скоро у меня ничего не останется.  А перечитывать потом и грустить не особо хочется. Я успела влюбиться в достойного парня, в того кто может действительно заступиться за меня, тот кто никогда не посмеет сделать мне больно. Но увы, он считает меня всего лишь подругой. Возможно это и к лучшему. Ведь 26 августа он уезжает в Киев. Обидно все это.  Мы хоть и друзья, но между нами было столько всего милого. Я с точностью могу сказать, что никогда не имела такого друга. Кто бы меня домой на руках носил как не он? Кто бы согревал меня? Кто бы интересовался каждой моей новостью? С каким другом я еще прокатилась бы ночью на велосипеде? Это лето было просто шикарно! Я вспоминаю прошлые года. И становится так грустно, сколько всего я потеряла потратив все свои силы и время на Макса. Это сплошная глупость! Но первая любовь у всех бывала, каждый ошибался в этой жизни. Поэтому мне простительно. Я понимаю, что не поступила в ВУЗ из-за этих глупых зацикливаний. Я сама виновата. Я сама вырыла себе эту яму. И сама буду из нее вылазить. Как бы трудно не было.

22:47  •  16.08.13

Вчера был самый лучший мой день рождения. И мне бы очень хотелось чтобы этот день запомнился навсегда. Так как мы вообще практически не фоткались, то пожалуй хотя бы на вьюи напишу пост об этом) Я очень благодарна своей подруге, что она устроила мне праздник. Целый день с ней в аквапарке, это же просто шикарно! Без алкоголя конечно же не обошлось. За сеанс мы успели познакомиться с двумя работниками этого аквапарка. Сегодня должна была быть встреча с одним из них. Но увы мы с Юлей не в том состоянии чтобы гулять. Поэтому в следующий раз увидимся. Иметь друзей с Донецка это определенно классно. Я не помню уже когда в последний раз получала столько положительных эмоций. Это просто самый лучший день! С Донецка за нами приехал парень Юли со своими друзьями. И всю дорогу мы пели песни в машине. Всю неделю я была расстроена, что не поступила в универ, но как видите после черной полосы обычно идет белая! Теперь я окончательно смирилась что остаюсь в Горловке еще на 2 года.

19:31  •  14.08.13

Влюбилась я все-таки, влюбилась...

00:33  •  08.08.13

Сергей Есенин.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,—
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925

sea-intra

15:23  •  26.07.13

Как-то вот грустно становится заходя на вьюи. Или это я слишком отвыкла или все же дело в сайте. Мне хочется отписываться сдесь каждый день, как в старые добрые времена. Но почему то не тянет. Не знаю, возможно потому что многие решили уйти отсюда насовсем. А я даже не заметила как и сама начала пропадать. Но мне очень вас не хватает, вьюверы!

03:49  •  25.07.13

Знаете ли, этот 2013 год действительно оказывается особенным. Сколько лет я кричала всем о своей неразделенной любви, сколько было всяких неразберих в голове. А тут на тебе, и все встало на свои места. Раньше я радовалась каждому сообщению М., а тут он сам первый мне пишет, и мне практически все-равно, я всего лишь немного удивлена. Неужели я действительно остыла к нему?! Хотя почему я спрашиваю.. ДА, это правда! Общение с другими парнями действительно помогло. И я очень рада чувствовать себя наконец свободной!

01:56  •  25.07.13

Не пишу сюда ничего, и прям не хватает мне чего-то. Такое ощущение, что всем моим действиям необходим итог.  На прошлых выходных ездила на море. Знаете ли, это чудесно, прекрасно, но кажется я слишком перестаралась. Сгорела вся к чертям. А теперь сижу дома восстанавливаюсь. Т.к. в воскресенье опять на море. Очень печальная ситуация вышла.

спрашивай

14:54  •  23.07.13

Уже буквально неделю играю в симсов. Создаю себе иллюзию идеального мира. Вот почему в реальной жизни все не так?! Захотел стать писателем - стал писателем, мечтал смотаться во Францию, 5 мин - и ты уже стоишь около Эйфелевой башни. Мир жесток, как и люди живущие в нем. Или быть может я полный неудачник, а мои родители всего лишь пытаются уберечь меня. Вот честно, считаю себя полной дурой. Я уже никуда не желаю поступать, я вообще ничего не собираюсь делать, даже думать на эту тему. А зачем говорится, если за мое будущее все решат родители. А я и шагу не ступну, и слова не скажу. Все в пустую. Никто меня не отпустит учиться даже в ближайший городок. Наверное по размышлениям родителей, я буду жить с ними до конца дней своих. Никакой личной жизни, никакого личного пространства. Ну что ж, я не удивлена. Вот и стимул убежал от меня. Осталось 20 дней до окончания подачи документов, а я все дальше сижу и играю в симсов. Тут намного интересней. А еще наиболее интересными являются книги, особенно если их рекомендовала Эля. Сейчас самое время читать про покойников. Лето ведь, что я могу поделать то еще. Ах да, разве что сгореть к чертям на солнце. Теперь спать на спине не могу. Вообщем все по справедливости. Я вот решила выкинуть весь свой хлам. Оказывается это очень трудно и долго. Прям квест какой-то. Чтобы убраться в первом шкафу, нужно разобрать второй, чтобы убраться во втором шкафу нужно разобрать третий, чтобы навести порядок в третьем, нужно разобрать первый. Вообщем путаница еще какая. Но хлам я все-таки выкину!

16:41  •  12.07.13

Вот не понимаю, что твориться то, что делать, как быть. Я сдала ЗНО и не скажу что прям конкретно завалила его. Обидно конечно за саму себя, т.к. знаю, что могла иметь и лучшие результаты если бы не забивала свою голову всякой чушью. По украинскому у меня 160 баллов, а по математике 161. Не худшие результаты, но для бюджета в институте этого наверняка мало. Подавать док-ты в 5 вузов это огромный риск. Хотя я бы могла где-нибудь пробиться. Смотря еще какие результаты будут по истории Украины. Мне не хочется оставаться в своей Горловке. Я подумываю насчет того, а что если я поступлю в Киеве в тот же колледж?! У меня там живет родственница. Почему я должна терять такую возможность? Все-таки это столица. Но что-то внутри меня сомневается. И я не знаю как поступить в такой ситуации. Да и не с кем посоветоваться...

04:06  •  28.06.13

Божечки он так тяжело дышал. Как все быстро прошло. Даже толком обнять нормально не смогла.

03:57  •  25.06.13

Не прошло еще лето, как нам уже приходится расставаться. Через час мой одноклассник улетает навсегда в Россию. Там у него огромные возможности. Конечно же мы все идем его провожать, не смотря на то, что сейчас на часах 2:10.
Мы приготовили ему сюрприз в виде презентации. Надеюсь Саше будет приятно :)
Даже не представляю каково ему. Ведь здесь, на Украине, остаются все его друзья, родители и любимая девушка. 
На глазах уже слезы, не хочу прощаться вот и все!
 

  

01:21  •  25.06.13

kristinaab: caaxap: (via @just-i:@mmlover: @naastyaaa: @yourfackingdream: @what-is-love: @onelovetolove:@amalthea: Кто не верит во вьюви-магию, тот никогда не испытывал на себе вьюви-магию. Поэтому я, пожалуй, сребложу, на удачу :D karamelnaya-heart: сорри, ребят, бывает Попробую, что уж там :)

04:21  •  17.06.13

Хочется еще тысячу таких выпускных!

17:36  •  05.06.13

Вот и все... больше никакой школы.
Время не вернуть, все останется в воспоминаниях.

   

17:29  •  05.06.13